黑狗向我走来的岁月(3)

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那段疯狂奔跑的岁月:技术的探索

就这样,还是一脸懵懂,一脸稚气的样子,直接到达了客户现场。与自己想象中的现场落差感还是很大的,因为这是个还在建设中的车间,给人的感觉是在工地里调试,若要更形象点地说,就是在沙漠里调试机器人进行自动化生产。由于那时车间还在建设中,供电都还没跟上,那十几天基本也不用加班。唯一苦逼的就是回到那些城中村的项目宿舍中,很多时候要忍受这断电断网没信号的与世隔绝的生活。不过后来我们辗转多个地方,才在另一个地方安顿下来,这是后话了。

 刚进入项目,什么都还不会,也只能打打下手。那时设备刚进场不久,不过进场前由于已进行过一定的调试,只是每个生产线区域的进度都不一样。我只能从那些项目进度不太赶的区域的上电恢复中开始着手。主要就是打通现场网络,恢复设备状态。期间有一个小的区域已经在调试中了。

某天,看到一个区域空运行跑了起来,看到前辈们兴奋的样子,那时的我还不能理解空运行对于调试阶段的重要性,那时还不理解工控人看着冰冷的机械设备在自己手中动起来的愉悦感。那时只是想,我,要多久才能上升到这种技术程度。工控人的生活有着说不出的辛酸与心累,那时看到设备动起来,应该是从心底里发出的喜悦,可以自娱自乐麻醉自己的情绪。

 日子似乎就这样紧张但是有条不絮地在前进着,直到国庆前夕,一位一直跟进这个项目的校招员工的离职,打破了这段日子的稳态。对于我最直接影响就是不能再打下手了,要直接上手了。工作量一下子就是个阶跃式的增加,人生又一次被逼着向前奔跑。

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毕业的第一个国庆节,只放了一天假,基本在加班中度过。那时其实想想也是没什么的,反正节假日哪里都是人,休息了也是宅,还不如赚点加班费。仔细算了算,说不定下个月还月薪过万呢,那时别提多兴奋。也是由于少了一个员工的原因,工作量增加,需要我尽快上手。

这个假期有个任务,就是接手A区域的生产模拟运行调试。手中可以支配人员有号称虫哥的机器人工程师。还有一名装配工朋哥,第一次偷偷将机器人速度开到100%的人就是他,当时他留下一句话:“怕什么,要撞迟早撞”。我心想:“当然,出现事故,报告又不是你写的!”朋哥也是个神人也,上班总是能弄到附近妹子的微信聊天……还有一名专门负责公司输送设备维护的装配工平平哥随时到各区域待命。平平哥我在长沙就认识了,只不过那时他与人干了一架后,被调走了,想不到在这里再次碰到。

后来我们一起在这个区域合作过的人都离开了这家公司,我是最后一个走的,现在都很是怀念调试A区域空运行的那段日子。

 就这样,我接手了A区域的工作。那时,会使用软件,看懂程序是我所理解的技术。

 由于程序和标准还不熟悉,程序架构也不熟悉,初期的调试进行的非常缓慢,大家分工也很明细,我也只能请教其他区域的负责人。有时研究久了还没结果,只能麻烦工作也很忙的前辈何大哥。对于电气现场负责人老李工,则是不停地开会及制定他认为的标准。也是由于这样,老李工慢慢地脱离了实际调试。加上老李工本人脾气的原因,很多问题他都理所当然地想简单了,管理又强势,问题又被压下去,直接导致这个项目后期各种问题矛盾的发生。老李工其实也是个很厉害很厉害的高手,他能解决很多设备上的问题点,自己单枪匹马能够将缺少资料的设备调试起来。最后也一个人干到国外项目,而我能参与国外项目也是因为他的带领。当然我是过去帮他处理问题的助手,因为他后来也是用了这个项目的程序底包,发现了很多问题。

老李工其实个人能力及心地都是很好的,毕竟他能放手让我去做,出现问题也会马上过来支援。就是脾气古怪,性格固执,意见要慢慢耐心地给他说明他才接受,导致很多时候他管理的人都受不了。对于技术经理,当时这个项目是感觉不出其存在感的,我们已经很久没有在现场见到他了,自然底层技术人员感觉不出其技术的指导。 所以,那时,何大哥是我一切技术难题解决的依靠,那时的我,还不具备独立解决问题的能力。可是何大哥后来也离职了,他的离职对我影响是很大的,是我决定离开这家公司的导火线之一。

 在慢慢的边调试边摸索中,逐渐地成长起来,将A区域的空运行运行起来了。在不断地遇到问题,询问,解决问题中,自己逐渐熟悉了程序架构与软件的操作,慢慢积累着独立解决问题的能力。

序章

那段疯狂奔跑的岁月:初入社会

那段疯狂奔跑的岁月:技术的探索

那段疯狂奔跑的岁月:锋芒初露

那段疯狂奔跑的岁月:迷茫初现

那段疯狂奔跑的岁月:漫长岁月(一)

那段疯狂奔跑的岁月:漫长岁月(二)

那段疯狂奔跑的岁月:春节之前

曲终人散:何大哥的离职

曲终人散:心累岁月

曲终人散:岁月的调味品

曲终人散:我的撤离

黑夜前夕:那段奇妙的国外经历

黑夜前夕:三个选择?N个选择?

黑夜前夕:再见,朋友

迷失在自己的世界

终章:得道


序章

一即是全,全即是一。——《钢之炼金术师》

很多时候我们与世界抗争,其实只是,一直跟内心的自己抗争。当我与自己和解了,自然,也和世界和解了。

这是25岁末,我对这句话全新的理解。曾经我,以为抑郁症离我很遥远。而25岁的我,与自己抗争了一年。

我没有写日记的习惯,但却十分感谢自己一直有两个习惯:一是在自己想法丰富的在QQ空间做记录,二是生活中喜欢拿着自己的破手机随拍,记录生活的点滴。一直不善于用华丽的辞藻,却庆幸在自己有想法的时候会用最平凡的语言记录下自己当时的情感。多年后看来,似乎与自己跨时空对话,这种感觉很是微妙。

生活中的我有时想法丰富,却不善于言辞。未来依旧有很漫长的岁月要走,希望依旧会有这些记录的情感在我无助迷失的岁月中与我相伴。

我曾经写过一篇文章,是这一年来自己对抗抑郁症过程的简单描述,有时感慨自己是怎么挺过来的,有时又想想自己曾经纠结的其实似乎根本都算不上什么。

最近看着又是一年初入社会的应届生,似乎又看到了曾经的自己。那么的对生活充满激情,对未来充满憧憬,对前途充满自信。不是说现在的我不会对未来充满憧憬,只是,现在的我更加清晰的知道目前自己所能追求的是什么,哪些是能力还不够不能强求拥有的。

我写这篇文章的目的在于以我自己平凡的经历来说明抑郁症,而且希望自己又不小心陷进去时,能与自己跨时空进行对话。我也不确定假如我又在抑郁症状态下能看得进去这些文字。抑郁症感觉就是自己关闭了接收外面所有情感的窗口,把自己关在自己的小黑屋里,陷入无尽的黑暗与抑郁。我其实不太懂理论,也不懂心理学,只能通过一个普通人的普通语言的来分享我的经历。

抑郁症只是一种病,一种需要被关注的疾病,它也要看医生吃药,它就像发烧感冒一样。但是它不同于发烧感冒,因为发烧感冒去医院,只会被人感觉贴上病人的标签。但是,抑郁症患者,特别是平凡的普普通通的人,到达医院时,都会感觉自己贴上了无数标签。即便面对医生,都感觉自己在医生面前不仅仅是个病人,而是贴满了各种社会负面评价的标签,即便外部可能对其是很正面的评价。(尽管事实上周遭的人,可能并没有给自己贴上标签。)虽然抑郁症患者似乎关闭了接收外界情感的窗口,但是此时又对外界很敏感,一句话、一个眼神可能都对其造成刺痛心灵的伤害。

经历过抑郁症的人会很容易理解,那些成功光环的人,为什么也会在抑郁症中结束自己的生命。然而,我们大多数都是芸芸众生,普通得再普通不过的人,如果没有成功光环呢?抑郁症中万一挺不过来,那么留下的痛苦只会转移到其家人身上,因为这是个不会同情弱者的社会,看过了太多的网络语言攻击对人造成的伤害。

我希望,更多接触过抑郁症病人的普通人,首先不要再给抑郁症贴标签,希望能以感冒发烧的状态对待眼前的这个人,以灵魂的姿态看待他,这只是个生病了的灵魂,与其他无关。其次,抑郁症患者其实需要的不是同情与可怜,我感觉是一个渴望被理解的灵魂生病了。现实中,我是个自卑并且内向的人,却一直渴望被理解,我想,这也是导致抑郁症一个因素之一。

在这里,我想对以后的我说:你只是个普通人,因为抑郁症而失去生命,太不值得了,活着就有希望,活着就有惊喜。如果也有患抑郁症的人阅读到这里,我想说,我们都有一个灵魂,与大家一样平等的灵魂,不要自己给自己贴标签,不要执着于过去:自己的经历或者原生家庭对自己造成的影响,不要绝望于未来,即便社会有时让人喘不过气来,但只要活着就能改变。虽然不一定会蜕变成我们想要的样子,但只要努力活在当下,就一定会有变化。

近半年来,感觉自己全靠自己内在的惯性在前进着。很幸运,自己进入了目前公司,而且以自己认为自己在试用期时内心对待工作的态度,可以转正,并且还能慢慢地找回一年自己曾经希望前进的方向。幸运的是目前所做的工作虽然行业不同,内容却可以对以前的工作进行全面的继承,使我的技术能力不至于因为这一年的喘息而停滞不前。也是因为如此,让我重新觉得生活还是很可爱的,让我重新站了起来。

关于这段日子,支撑着我的可能是大学时自己一个人旅行培养出来的冒险精神;也可能是自己从仙侠游戏中领悟的对信念的执着;也可能是在大学时的求真务实的精神;也可能自己一直对于本质东西执着的领悟;也可能是上一份工作加班拼出来的量的积累……总的来说是,自己的每一段努力活着的经历,虽然不成功也不精彩,却都是刻苦铭心地与自己抗争的经历,这不会白费,都可能在某段意想不到的时刻支撑着自己过来了。

其实我一直都在与内心的一个自我在抗争着,在高考前夕就已经初露出来了,只是后来被高考后成功的光环所笼罩着,暂时麻醉了自己。在大学大二的时候又开始出现,还好那时做对了几件事:从仙侠游戏中领悟信念,还有就是说走就走的旅行。于是在大学及工作的前一年,内心的稳态依旧能维持的。只是毕业开始工作的那一年,得到过很多,也失去过很多。人来人往,人山人海,一次次的心灵冲击,大脑也一下子塞进去了很多东西。技术的、人生的、梦想的等等很多东西,都是在刷新着自己以前的世界观,然而时间却从来不会因为这样为人停留。高节奏的生活一直推着向前,来不及喘息。于是内心曾经的稳态被打破,个人完全陷入无边的黑暗当中去。

我感谢这段日子,让我能够喘息,将以前不能消化的东西慢慢消化。但我不希望我的人生未来还会出现这种状态的时期,因为真的很痛苦,真的不知道自己能不能熬过来,或者一不小心就挥手告别了这个世界。我希望下次自己累的时候,自己有能力去选择自己想要的人生,能够豁达地面对与放下,而不是迷茫、无助、悔恨与黑暗。

这篇文章,希望通过自己对24到25岁成长过程的回忆,发现自己情绪的变化,从中挖掘出导致自己那段抑郁状态的原因。不一定每个抑郁症患者都是一样的原因,但是抑郁症患者的痛苦程度,我想是一样的。

我想,我能走出来,是因为一种信仰。而我的信仰,就是工匠精神。

那么,导致25岁这种状态,其实我纠结的可以说就是对前途迷茫而不自信导致的。还有就是我自己没有方向,不知道什么是自己真正想要的,也不懂得拒绝。关于这段日子的根源,我想应该从刚毕业时说起了……


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