和女生聊天如何避免一问一答式的对话?精品干

本文可作为我前几天写的《如何变得会与异性聊天?》的补充。

怎么避免一问一答式的对话呢?很简单啊,不要抛问句啊!

要想避免一问一答式的对话,核心是沟通时尽量减少理性思考,多用感性表达

很多人以为以问句结束自己的发言,对方就得回答问题,那么对话就得以延续。这种想法简直是太自作聪明啦。真相是女生讨厌问题。

根据美国心理生物学家斯佩里博士的“左右脑分工理论”,左脑主要负责逻辑理解、记忆、语言、判断、分析等,思维方式具有连续性、延续性和分析性。右脑主要负责空间形象记忆、直觉、情感、身体协调、艺术、创造等,思维方式具有无序性、跳跃性、直觉性等。

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你如果是个理工科男,又从事技术类工作,一般会缺乏与人经常打交道的锻炼机会和经验,尤其是与异性。长期较多使用左脑,即理性思维,缺乏锻炼右脑,即感性思考。所以,你在与异性沟通时会不自觉的、习惯性的用左脑思维,进行有“逻辑顺序”的一问一答式的查户口聊天模式。

所以能和女生产生共鸣的对谈,必要的成分是分享感受。

而女性思维模式一般又偏向感性思维较多,情绪化是女生的一种交流方式,你如果一直在用理性思维去和易情绪化,思想很跳跃的女生聊天,很容易不在一个频率上,自然很难进入流畅的沟通交流感觉。

举个例子。

解决办法有3点:

妹子:这个草莓好像有点不新鲜啊。

1,日常刻意训练自己的感性思维。

一般聊法:这个季节草莓都不怎么好的,要想吃好的草莓得到春天。(不要说教)

2,学习如何进入聊天状态与聊天惯性。

作死聊法:可这不是你自己要买的么?(质问最讨厌了)

3,感性表达的3种方法。

高级聊法:我刚刚吃了两个,是不怎么样。下次给你买好的吧,这回的你别吃了我都承包了。(妹子:想得美~休想独吞( ̄︶ ̄))

step 1:日常刻意训练自己的感性思维。

有人提问说假如不是情侣关系的两个人,这个高级聊法会不会太过亲密了。那么我们去掉后面的一半,只说【我刚刚吃了两个,确实不怎么样。】那么这个对话也可能转变成普通朋友玩闹画风。

由于可能你习惯性理性思维,并且工作学习生活都是围绕比较理性的事情来处理,缺少艺术性、创意性的刺激。

汉子:我刚刚吃了两个,确实不怎么样。

你要扭转这种局面,需要马上在日常中刻意的花一些时间来训练自己的感性思维,可利用空闲碎片化时间作以下事情:

妹子:┗|`O′|┛ 嗷~~烂趴趴的!

1)多听各种类型的音乐,学几首你喜欢的歌曲,甚至可以学一门乐器,爱因斯坦从小就学习小提琴。

汉子:你越说我就越想吃新鲜的草莓了……(忽然间的想法)

2)多看多模仿一些喜剧明星或幽默的人的表演,比如郭德纲、王自健、汪涵、孟非等,增加自己的幽默感。

妹子:我想吃草莓!我想吃草莓!

3)多看看科幻电影或小说,激发你的想象力。

汉子:我也想我也想!(相同的感受)

4)多看看微博上那些段子狗发的原创段子,open(da kai) your(ni) mind(nao dong)。(我最近也在写段子,呵呵)

妹子:那那怎么办?(这类问题并不是寻求解答,只是希望你把她刚才的想法具体化)

5)总之任何能激发训练你直觉、感性、艺术性、创造性的事情都值得去了解学习。

汉子:【指】那边有个甜品店,门口海报草莓双皮奶……

妹子:走走走。

step 2:学习如何进入聊天状态与聊天惯性。 这是我的独门绝技。我在我的多篇文章里都有提到这2个概念。

总之,不要说教,不要比较,不要评价,尽量少提问,尽量让语境变得轻松愉快一点。

“社交状态”与“社交惯性”。

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这里说的“状态”是指你与对方交流的过程中,是否进入了不需要刻意去想话题,大脑会根据你们当时的聊天情景自然而然的不断自动浮现说话内容的状况。

再来个例子,还记得朱莉和戴普之前的电影游客中,两人在火车上的偶遇么?有这样一段对话很有意思。

进入“状态”,你就是快乐的源泉,像某些广场的音乐喷泉一样,给路人游客带来赏心悦目之感,每一次的喷薄而出都会带来人们的欢呼雀跃,甚至是人们冒着被淋湿的风险或直接就想湿身的跑到喷泉中嬉戏,乐在其中。你如果也能做到这点,你也可以像喷泉那样,吸引对方的注意力,并让对方沉浸在你的欢乐中。

安吉朱莉对男主角说:“你请我吃饭吧”。

这种 “状态”从生理的角度上,是你体内通过外部的刺激产生了“肾上腺素”,它于是继续反过来刺激你的大脑,让你进入一个很嗨的非常规情绪,此时你的精神是处于高度兴奋和高速运转的过程,你会变得很本能,你的语言、行为都或多或少不由自主的听从了本能的驱使。

他说:“我可以请你吃饭吗?”

常见的例子,你喝了酒,但又未醉的时候,处于兴奋状态,你会经常做一些你平常做不出的行为,说一些平常不会说的话,甚至会不停的说话,根本不需要思考。

她说:“女人不喜欢被提问”。

当然我不是说要你每次和女生聊天都要靠喝酒才能进入“状态”,可以通过一些其他方法进入。你可以通过提前“热身”的外部刺激产生“肾上腺素”,让身体进入兴奋状态。大家都知道在运动前需要做一些热身运动。如果你比较内向,不是个能量足的人,也需要热身,让身体产生适量的激素。

他说:“和我去吃饭”

热身方法有两种:

她说:“太鲁莽”

第1种,生理热身。你在与女生见面前,估计还要走个5-10分钟路程,你可一路小跑过去,或者爬几层楼梯到达见面地点。有过类似经验的朋友,当你“运动”热身之后,你会感觉身体变热,情绪也会比平常高涨一些。

他说:“和我一起吃饭好吗?”

第2种,思维热身。通过持续不断的说话,让身体与思维进行“热身”。

她说:“你又提问了。”

我们日常与客户或朋友聊天时候,都会习惯性的先寒暄几句,闲聊一些无关紧要的事情后再进入正题,这其实也是一种让双方慢慢进入聊正事前的“热身”,会让双方都更亲近一些,舒服一些。

他说:“我想要吃饭,但没有你我吃不下”。

那你与异性聊天时也可以通过寒暄进行“热身”,然后慢慢进入一种“惯性”。

我想吃饭,没有你我吃不下。一句话就将目标包裹在感受分享当中了。

“惯性”是指你进入“状态”后,你会不自觉的停不下来,因为你这时情绪、能量都很高,也就是俗称的“嗨了!”,嗨了就是兴奋,你如果每次和别人聊天都能进 入这种兴奋状态时,大脑会自动高速运转,想到什么就会说什么,不会自我“阉割”过滤,甚至说的内容可能没什么营养,但依然和对方沟通流畅,气氛活跃,因为你不是在传递信息,而是传递情绪,对方与你聊天之后一般只会记得当下热烈氛围,而不一定记得你们具体的聊天内容,这种“情绪互转”就是一种感性表达的结果。

以上模式适用于本来就是朋友,增进友谊或者进一步亲密的相处模式,并不是适用于相亲的有效模式。

大家回忆一下自己是否偶然间有经历过这样的情况,或者是否有看到朋友是这样的?如果有,那你可以学习这个方法,让自己重新进入这种状态,那你以后与异性聊天会变成一件相对容易而愉快事情。

为什么这么说呢?因为相亲的目的就是尽可能多的获取信息,并且根据这些信息评价双方的匹配程度。那么抱着相亲的目的来交谈,不提问是不可能的。在相亲中假如完全不提问的话,对方可能反而会觉得你很敷衍,各种顾左右而言他。但是问题太多太生硬又会有查户口嫌疑,让人讨厌。

同时我发现,这个进入聊天状态惯性的感觉和大家所知道进入“心流”状态很类似。就是先提高注意力,多关注聊天本身,而不是去刻意的想话题,让自己“热身”进入“聊天状态”,进而进入“聊天惯性”。

那么相亲中的有效沟通是什么样的呢?

step 3:感性表达的3种方法:开放式问题、幽默感、讲故事。

1、有些信息不用提问就能获得,用看的就能捕捉到。

1)开放式问题是相对于你一问一答式的封闭式问题而言。

女孩身材好,皮肤好,穿着打扮靓丽,精神状态饱满,包括但不限于以上这些依靠后天努力和自我管理能提升形象的方面。那么这姑娘家庭条件不会太差,生活态度也是积极乐观的。

封闭式问题举例:

谈吐淡定,眼神不飘忽不游移,没有过多的抠手指之类的小动作,说明这姑娘平时在周围人群中比较优秀,散发出极大的自信。

你:喜欢看电影吗?
她:喜欢。
你:哦。

你们的聊天内容可以涉及最近的热门事件,火爆电影等,比方柴静的穹顶之下,比方ISIS,比方春晚的歧视门等等。谈及这些一来可以从对方的表达中得知她的部分世界观,和对一些矛盾点的基本看法。二来可以从对方的表达呈现方式中得到一些信息,比如对方是不是有主见的人,对方是不是见识渊博的人,是否独立思考不受舆论干扰,是否偏激一点就炸等等。

你:喜欢爱情电影还是喜剧电影?
她:都喜欢。
你:哦。

当然引起讨论并不一定要从“你有没有看过穹顶之下?你对环保怎么看?”这样生硬的提问开始。你可以说“最近柴静的那个纪录片挺火的啊,我觉得蛮好看的。”这样开始。那么妹子下一句话可能是“我也看了,挺触动的,balabalabala.”或者是“没看过呢,讲什么的?”你们的对话依旧可以延续。

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